36 Kysymystä, jotka auttavat sinua rakastumaan

Too Much Information!-haaste (Saattaa 2019).

Anonim
Tutki tätä tutkimusta tukevaa kyselylomaketta, joka ei vain tuo parit lähemmäs toisiaan, vaan voi myös vähentää ennakkoluuloja ja murtaa esteitä ihmisten välillä. [Podcast]

Greater Good Science Centerin Tiede Onnellisuus Podcastin Episode 3, jossa mukana ovat Kelly Corrigan ja Rudy Mendoza Denton keskustelussa Dacher Keltnerin kanssa.

SoH_Episode_-_36_Questions_Final.mp3

Dacher Keltner:Voiko 36 kysymystä todellakin rakastua kahteen ihmiseen? Voiko 36 kysymystä auttaa rakastamaan parit?

Jos onnen tiede on opettanut meille mitään, se on, että hyvät suhteet ovat välttämättömiä tyydyttämään elämääsi. Ja tietysti romanttiset suhteet saattavat olla tärkeämpiä kuin mikään muu.

Miten löytää pysyvä rakkaus? Saat kaikenlaista neuvontaa lehdistä ja puheenäytöksistä, terapeutista ja parhaista ystävistäsi. Mutta tänään kuulemme erilaisesta tekniikasta, jota psykologit ovat kehittäneet laboratoriossa. Se kestää noin 45 minuuttia, vaatii 36 erityiskysymystä ja se on saanut lähes uskomattomia vaikutuksia pariskunnille, jotka ovat kokeilleet sitä. Se on edes käytetty auttamaan murtamaan esteitä eri ryhmien välillä ja vähentämään ennakkoluuloja.

Olen Dacher Keltner ja tämä on Tiede onnellisuudesta. Jokaisella podcast-jaksossamme meillä on onnea marsu kokeilla käytäntöä, jolla on tarkoitus parantaa onnellisuutta, joustavuutta, ystävällisyyttä tai yhteydenpitoa. Sitten tutkimme sen taustalla olevaa taustaa.

Liittyy minulle tänään, kun onnea marsu on Kelly Corrigan. Kelly on New York Timesin parhaiden myyjien Middle Placeja Lift , ja siinä on uusi kirja nimeltä Tell Me More: Tarinat 12 vaikeimmista asioistaKelly Corrigan:

Voi, se on ilo.Dacher Keltner:

Joten teit käytännön, joka antaa sinulla on 36 kysymystä, ja sitten sinä ja kumppani vuorotellen kysyvät näitä kysymyksiä toisilta. Tiedän, että kysymykset alkavat muodollisemmiksi ja sitten he saavat enemmän henkilökohtaisia ​​ja intiimejä liikutessaan.Kelly Corrigan:

Yksi asia, joka iski minut, on, että voit olla naimisissa jonkun kanssa 16 tai 17 vuotta ja tuntuu silti äärimmäisen hankalalta heidän ympärillään, mikä tarkoittaa, että sinun on tehtävä jotain uusi ja oikea. Joten olimme kaikki hämmentyneitä ja outoja toistensa kanssa pari kysymystä. Sitten toinen asia on silloin, kun sinulla on pitkä keskustelu, jossa on paljon kuuntelua ja ei ole syytä keskustella - ei ole sellaista: "Mitä meidän pitäisi tehdä, antaisiko Georgian mennä tähän juhliin?" ja sitten meillä molemmilla on mielipiteitä - se oli oikeastaan ​​juuri jaa ja otan vastaan.Dacher Keltner:

Kyllä, olisin kiinnostunut tietämään kuinka paljon parit todella kuuntelevat toisiaan päivittäin.Kelly Corrigan:

Tarkoitan, sinun on pakko pakottaa sen. Sinun on lähes päästävä jotain suunniteltua. En vain usko, että se tapahtuu luonnollisesti.

Dacher Keltner:Mikä oli yllättävää?

Kelly Corrigan:Yksi arkaisimmista avioliitokseni osista on se, että Edward toistaa niin paljon. Kuten niin monia tarinoita. Se on kuin alhaisen tason loukkaus, kun joku kertoo sinulle jotain, mitä he jo kertoivat sinulle. Joten se oli hauskaa, koska meillä on sellainen asia, jossa se on kuin todellinen asia ja olemme puhuneet siitä paljon, en voinut uskoa kuinka monta 36 asiaa en tiennyt! Ja ajattelin, "Edward, sinulla on niin paljon materiaalia, jota et ole jakanut."

Siellä oli yksi kysymys, josta aloimme puhua siitä, kenen kuolema huolettaisi eniten.

Dacher Keltner:Ja meillä on leike tästä keskustelusta.

Edward:Tarkoitan, olen todella huolissani, jos minun äiti kuolee ennen isäni, kuten mitä hän tekee. Tiedät.

Kelly:Joo. Tarkoitan tietenkin…

Edward:Uskon, että hän tulee olemaan yksinäinen.

Kelly:Joo.

Kelly Corrigan:Mitä haluat sanoa, voit sanoa, kuinka harvinainen on avioliitossa tuntuu kuin kuulet jonkun sanovan jotain, jota he eivät ole sanoneet aiemmin? Ei vain teille, vaan kenellekin, että sinulla on hetki, jossa olet todistamassa joku löytää tunne tai pelko tai toivo, että he eivät ole edes articulated itselleen ennen. Ja se tapahtui, ja se oli kuin hyvin, tämä oli koko asian arvoinen juuri tässä hetkessä, jossa etsit jotain edessäni.

Koko elämäni työni on, että kaikki ihmiset todella välittävät siitä, haluavat vain tuntea, että he ovat tunteneet. Ja sitten mielestäni on harvinaista, vaikka he tuntevatkin, että he tuntevat olleensa tunteneet, koska he eivät luota siihen. He eivät usko, että olet todella viritetty tapaan, jolla saatat olla. Ja niin 36 kysymyksessämme hetken hetken ajattelin: "Sinä voit varmasti tuntea itseni juuri nyt." Ja sinä tiedät, että se on kuin salve.

36 kysymyksessämme hetken hetken ajattelin: "Sinä voit varmasti tuntea itseni juuri nyt." Ja, tiedät, se on kuin salve.

Dacher Keltner:Se on. Tiedäthän, ja yksi asia, jonka tiedämme tästä tiedosta, on tavalla, jolla se määrittelee lajimme, että meillä on nämä tunteet muiden ihmisten tunteille. Ja aivojen osia, jotka pohtivat toisten ihmisten kipua, tunnemme, että aivoni kivut keskittyvät, jos näen, että sinulla on fyysistä tuskaa. Ja kiireisessä elämässä on paljon, mikä vie meidät pois tunneestani. Oliko muita syvemmät filosofiset teemat, joita sinä otit harjoituksessa?

Kelly Corrigan:No, varmasti olimme tekemässä asioita. Toimimme tavalla, jota emme tyypillisesti toimi. Ja uskon, että voimme tuntea, että ero on merkittävä, koska mielestäni ilman sitä, olisimme itsearvioineet korkealla yhteys- ja keskustelupektrillä. Mutta totuus on, että tyypilliset keskustelut ovat hieman henkisempiä ja hieman vähemmän henkilökohtaisia. Mitään tekemistä kanssasi ja syvimpiä tunneitasi ja mitä sinusta tuntuu pelkää. Ja niin se on toinen asia sellaisen tilan luomisessa, jossa se on oikeassa kontekstissa sanoa jotain todella ihanaa.

Ilman tunne… Tarkoitan, me olemme jokin jokey pari, joten tunnen vain, jos olisin sano jotain näistä asioista normaalin päivän virrassa, minun suolini on se, että Edward olisi kuin, tiedäthän, mikä on väärässä? Oletko sairas? Mikä sinua vaivaa? Miksi et ole kauhistunut, että jätin kaiken sen paskan vastapuolelle? " Joten kun hän sanoi 36 kpl kysymyksissämme kivoja asioita minusta ja ajattelin: "Teetkö? En voi uskoa sinua. Se on niin hienoa. " Kuten…

Dacher Keltner:Se on kuin pelihuoneita, tiedät, että saat nämä, nämä kehykset, joissa sanot: "Hyvä on, saat hölmöä. Sinä saat käyttää pukua. " Ja tämä on eräänlainen kehys tai areena, jossa voit sanoa mukavia asioita.

Kelly Corrigan:Vahvin reaktio koko kokemukseni oli, poika, tämä on epätavallinen tapa liittyä. Eikö olekin outoa? Se on todella outoa. Että olemme naimisissa, kuten tämä on tärkein suhde elämäämme. Se on kuin kulmakivi kaikesta, jota tunnistamme usein toisillemme. Kuten kaikki alkaa ja päättyy täällä. Mutta se ei tarkoita sitä, että me todella haluamme puhua toisillemme ja kuunnella toisiamme ja tätä toista tasoa.

Tarkoitan, että se tuo kokonaan kaikki super-mehukkaat, romanttiset voimakkaat tunteet, joita sinulla on alku. Koska sinä itse asiassa teet aluksi tekemänne, joka tuntee jonkun, ja sinä luulet, että tunnet heidät, ja niinpä luulette, että jäljellä ei ole löytöä. Ja kuinka surullista se on?

Tarkoitan, se tuo kokonaan takaisin kaikki ylpeät, romanttiset ja voimakkaat tunteet, joita sinulla on alussa.

Dacher Keltner:Olen todella utelias. On niin mielenkiintoista, miten tiedät kirjan rakenteen Tell Me More ja sitten tämän harjoituksen 36 kysymystä. Tiedät, että tämä on lähes rinnakkainen rakenne. Ja mitä kolmesta tai neljästä kysymyksestä tästä olisi, että ajattelisit, että dynaamiset parit ovat ikäisimpiämme kysyä toisiltaan?

Kelly Corrigan:No, mielestäni on hyvä kertoa jokaiselle muuta mitä ihailet toisistaan. En vain usko, että teemme sen tarpeeksi, valitettavasti. Ja - mutta en kysyisi ensin, koska luulen, että tulette niin - tarkoitan, minusta tuntuu, että on jonkin verran tasoa, joka putoaa keskenään vähemmän itsetietoiseen tilaan, jossa voit sanoa mitä ihailet, jota et ole aiemmin sanonut. Mielestäni, läheisyys on lähtöisin kertomalla jollekin jotain, jota et halua kertoa kenellekään muulle tai että et ole kertonut kenellekään muulle. Ja niin kaikki kysymykset, jotka saavat siihen. Kuten, ei koskaan tullut minulle kysyä Edwardiltä, ​​jos hän ajatteli kuolemasta. Hänen oma kuolema.

Ja jos joku olisi sanonut: "Mitä luulet hänen sanovan?" Sanoisin: "Ei, en usko, että hän ajattelee näin. Luulen, että minä olen se, joka tiedät, kuka liikennöi näissä tiloissa. " Ja sinä tiedät, hän sanoi: "Tietenkin, minä ajattelen sitä paljon." Ja se oli kuin: "Vau, mies, kerro lisää". Kuten, "en voi odottaa - voit puhua kymmenen minuutin ajan, ota minut sisään ja näytä minulle jotain." Siellä on niin paljon läheisyyttä. Kuten, se on kuin tietäen salaisuuden. Vaikka se ei ole - ei ole mitään salaperäistä, mutta se on kuin juttu, jota maailma ei koskaan kysyisi, eikä koskaan halua kuunnella tarpeeksi kauan. Mutta minä. Olen sinun erityinen henkilö. Kuten, kerro minulle.

Dacher Keltner:Joo, ja sitten suuret kysymykset suhteissa osoittavat kyseiselle tilalle. Ja minä rakastan sanavarasi käyttöä.

Kelly Corrigan, kiitos paljon siitä, että olemme onnellisia marsuja.

Kelly Corrigan:Voi, varmasti.

Dacher Keltner:Jos haluat kokeilla 36 Kysymyksiä ja vastaavia käytäntöjä, löydät ne Greater Good in Action -sivustollamme - tämä on GGIA dot Berkeley dot edu.
He saattavat tuntua hölmöltä, mutta usko tai älkää, on tosiasiassa jotain tieteen edellä näiden 36 kysymysten takana, että Kelly pyysi miestä ja vastasi. Ja itse asiassa tutkimukset ovat todenneet, että nämä kysymykset voivat tehdä enemmän kuin vain auttaa rakkauselämääsi. Ne voivat todella auttaa meitä voittamaan ennakkoluulot ja rasismi. Joten tässä auttaakseni purkamaan tätä ajatusta on UC Berkeley psykologi kollega ja rakas ystäväni, Rudy Mendoza Denton. Rudy, on hienoa olla täällä.

Rudy Mendoza Denton:Kiitos Dacher, on hyvä olla täällä.

Dacher Keltner:tieteellistä kirjallisuutta, se kulkee "nopeilla ystävillä". Kuinka sitä on käytetty tutkimuksissa?

Rudy Mendoza Denton:No, aluksi haluan sanoa, että sanoit, että se saattaa kuulostaa hermostuneelta. Koska tiedät, etenkin kun UC Berkeley pyrkii olemaan yhteydessä rakkauteen ja kukoihin ja hippeihin ja sinä laitat ystävyyttä ja onnellisuutta sinne, ja se tekee vain tämän, tekee siitä, että tiedät -

Dacher Keltner:Berkeley alkuperäinen.

Rudy Mendoza Denton:Se on Berkeleyn alkuperäinen. Mutta käy ilmi, ettei se ole Berkeleyn alkuperäinen. Se syntyi tosiasiallisesti Stonybrookissa, professori Art Aaronin labissa. Pohjimmiltaan he loivat sellaisen muodon tai tehtävän, joka voisi helpottaa läheisyyden muodostumista. Niinpä se on metodologia, jonka tutkijat ovat luoneet ystävyyttä tai läheisyyttä laboratoriossa.

Dacher Keltner:Niin, ei, ja olemme aina hieman halukkaita tietävän, että tieteellisesti luodaan läheisyyttä tai läheisyyttä tai luottamus tai vastaava, mutta

Rudy Mendoza Denton:Oi, ihmiset todella lajittelevat, "miksi sinä luit ystävyyden laboratoriossa, bla bla bla. Se kuulostaa Frankenstein-y: ltä.

Dacher Keltner:Joten sinulla on nämä 36 kysymystä, tuo pari kumppania yhteen tai ystäviä. Ja mitä sitten he tekevät?

Rudy Mendoza Denton:Keskeistä on se, että kysymykset ovat peräisin siitä, että kaksi ihmistä voisi sanoa toisilleen, kun he vain kokevat tai eivät ole kovin läheisiä tuttavuuksia.

Dacher Keltner:Oikein, istuvat vierekkäin junassa, tai -

Rudy Mendoza Denton:Oikein, tiedäthän, "Hei, tiedättekö, mikä on sinun nimesi? Mikä on lempivärisi?' Avain on, että kysymykset tulevat yhä enemmän, ei intiimeiksi minkäänlaisella seksuaalisella tai romanttisella tavalla, vaan vähän, vain hieman enemmän sinusta ja asioista, joita sisäinen elämäsi ja ajatukset, asenteet ja prosessit, Tiedäthän, ajattele, en, en tiedä, että haluan jakaa sen muukalaisen kanssa.

Dacher Keltner:Rudy, tämä käytäntö on liittynyt romanttiseen läheisyyteen, ja meillä oli kirjoittaja Kelly Corrigan siitä, että hän puhui todella mielenkiintoinen tunnepitoisuus ja ystävällisyys ja monimutkaisuus, jonka se toi miehensä kanssa.

Rudy Mendoza Denton:Olin jatko-opiskelija, kun minua kiinnostui keinoista miettiä ennakkoluulojen ja ryhmien välisen negatiivisuuden torjumista.,pohjimmiltaan. Ja koska olin laboratoriossa, joka myös opiskeli romanttisia suhteita, olin kohdannut tutkimusta, mitä sitten soitimme sitten "nopeat ystävät" -toimenpiteet.

Ja huomasin myös, että rotujen välisestä ystävyydestä ja ennakkoluuloja. Oli mahdotonta sanoa, mihin suuntiin tämä suhde meni. Oliko se vähemmän väheksynyt, että ihmiset pystyivät paremmin kehittämään rajat ylittäviä ystävyyssuhteita vai onko rajat ylittävien ystävyyden, kuten kirjallisuus viittaa, sallittava suurempi avoimuus ja suurempi kyky nähdä muiden ihmisten ihonvärin tai rotuun tai etniseen taustaan ​​ja entistä enemmän henkilöön. Joten ajattelin: "Hei! Miksi ei ole ihmisiä, tiedäthän, että ryhmät tekevät niin, ja näemme, mitä tapahtuu.

Dacher Keltner:Oletko rakentanut ystävyyssuhteita eri etnisten ja rotujen taustojen, luokan taustojen?

Rudy Mendoza Denton:Olemme kiinnostuneita siitä hetkestä rajatylittävän ystävyyden keino vähentää rasistisia ennakkoluuloja.

Dacher Keltner:Mitä siis löysit tässä tutkimuksessa?

Rudy Mendoza Denton: Joten löysimme ensinnäkin, että ystävyyskäyttäytyminen toimi. Ja ihmiset hyvin nopeasti ja erittäin voimakkaasti, sekä ristiriitojen että ristiriitojen sisällä, tunsivat ystävyyden ja yhteyden tunteita. Ja diadit, Dacher, tarkoitan vain pareja. Kaksi ihmistä yhdessä. Se oli ensimmäinen havainto.

Toinen havainto liittyy tähän kausaalikysymykseen. Onko ihmisten, joilla on vähemmän ennakkoluulot, todennäköisemmin rotujen välisen ystävyyden? Vai onko jotain nimenomaan rajat ylittävää ystävyyttä, joka johtaa ihmisten vähentyneen ennakkoluulottomuuteen? Ja kykenimme käyttämään nopeita ystäviä koskevaa paradigmaa, jotta voisimme käsitellä tätä kysymystä - toisin sanoen luoda ystävällisyyttä laboratoriossa ja selvittää, ovatko ihmiset myöhemmin vähemmän ennakkoluulot. Ja juuri se mitä me osoitin tutkimuksessa. Joten se oli todella hieno vahvistus siitä suhteesta, joka ulottuu ystävyydestä ennakkoluulottomuuteen.

Tämä on mielestäni todella merkittävä havainto, koska sen sijaan, että sanoit: "Voi vain olla vähemmän ennakkoluulot ja sitten olet enemmän todennäköisesti kehittää näitä rajat ylittäviä ystävyyssuhteita ", sen sijasta, että se sijoitetaan henkilön tasolle, se asettaa sen suhteen tasolle, joten jos kehität parempia suhteita jonkun toisen ryhmän kanssa, silloin olet todennäköisempi saada parempia asenteita kyseiseen ryhmään, ja tämä on jotain, mitä oli oletettu tai kirjattu kirjallisuudesta, mutta sitä ei koskaan kokeiltu kokeellisesti, ja pystymme siihen.

Tiedät, että on järkevää, koska kun kehität ystävyyttä, käsityksesi ei vain kyseisestä henkilöstä vaan koko ryhmästä muuttuu, koska se muuttaa stereotypioita. Se muuttaa odotuksiasi. Se muuttuu periaatteessa, mitä ajattelet toisesta ryhmästä.

Kun kehititte ystävyyden, käsityksesi ei vain kyseisestä henkilöstä vaan koko ryhmästä muuttuu, koska se muuttaa stereotypioita.

Ja siellä oli itse asiassa kolmasosa että olen todella mielenkiintoinen, joka ei ollut intuitiivinen, ja että ihmiset ovat ensimmäisen kokouksen jälkeen jo kokeneet suuremman stressin kuin aiotte ennakoida. Mielestäni tämä johtuu siitä, että on hyvin vaikeaa ja hyvin pelottavaa yhtäkkiä kohdata tämä tilanne, jossa useilla ihmisillä ei ole paljon kokemusta. Mutta ihana asia oli se, että istunnot 2 ja 3, koska me laajensimme menettelyä, ihmiset kokivat paljon vähemmän stressiä. Ja tämä on se, että arvioimme tämän kautta syljen ihmisten hormonien kautta.

Ja minun täytyy jakaa podcasti, jos voin, urani absoluuttisen tutkimuksen huippu. Ja tiedätte, tämä ei ole liioittelua, mutta tutkimuksen lopussa, nopean ystäväprosessin kolmen istunnon jälkeen, meillä oli ihmisiä Jengan pelin kanssa, mikä on pelkkä yhteistyönä toimiva peli. Ja kun torni putoisi, näette nämä ristikkäisjoukot, jotka muutaman viikon kuluttua olisivat olleet täydellisiä muukalaisia, vain nauraen päätään ja niin, tiedätte, selvästi ja iloisesti keskenään. Ja se oli todella, tiedättekö, se oli totta cross-race ystävyyttä. Ja oikeastaan, kuten sanoin, uran kohokohta.

Dacher Keltner:Nice. Joo, tarkoitan kirjallisuudessa, että usein löydätte, kun tuodat eri etnisiä tai rodullisia taustoja edustavia ihmisiä, on todellista ahdistusta ja jännitteitä ja mahdollisia väärinkäsityksiä, joten näyttää siltä, ​​että tämä kysymysmuoto on todella hyödyllinen.

Rudy Mendoza Denton:Juuri tästä syystä monet ihmiset välttävät ryhmien välistä yhteydenpitoa ensinnäkin, koska he pelkäävät, että he joko tulevat ennakkoluulojen kohteiksi tai heidät tulevat itsessään merkitsemään ennakkoluulottomiksi. Joten he sanovat jotain vikaa, pitävät jalkaansa suuhunsa, että vain ei tapahdu. Joten ihmiset, tiedät, oletus takaisin niiden tunnetuille verkostoille, jotka ovat yleensä melko homogeenisia.

Joten tämä on avaintekijä ja palaa siihen, mitä aiemmin sanoin 36 kysymyksen avaintekijästä, että se auttaa rikkoa esteitä. Ja se on yksinkertainen seikka, että se on jäsennelty tehtävä. Toisin sanoen, mikä työsi on, se ei ole vain eräänlainen sanonta: "Hei, mitä niistä Yankeeista?" Tai jotain, eikö? Vaan lukea kysymys ja kuunnella henkilön vastausta.

Dacher Keltner:Oikein, hieman vartioitu.

Rudy Mendoza Denton:Täsmälleen, hieman vartioitu. Ja sitten kun kysymykset alkavat kehittyä intiimimpiin kysymyksiin, ihmiset alkavat todella päästää irti ja vähän hymyjä tai vähän uupumisviestejä, joita saat, ja sitten ihmiset nauravat ja jakavat siinä, sen sijaan, että olisivat epämiellyttäviä yhdessä, kun sano jotain hölmöä tai epämiellyttävää, molemmat nauravat.

Dacher Keltner:Se on kiehtovaa. Tiedät, että olet korostanut meille monia syitä, kuten vain siirtymällä takaisin ja ajattelemaan, miksi tämä yksinkertainen vastausten ja kysymysten vaihto toimii niin paljon? Ja osa siitä on luottamusta, ja osa siitä on naurua, ja osa siitä tuntee jonkun ja rikkoo jännitteitä, mutta en ole koskaan ajatellut tätä ajatusta. Tämä harjoitus, joka ilmentää tämän perustavanlaatuisen näkemyksen onnellisuuskirjallisuudesta, joka ei Älä tule helposti, mikä on, se on ihmisten välillä, eikö? Se on missä toiminta on.

Rudy Mendoza Denton:Se on oikein. Ja olisin häpeällinen, jos en maininnut, miksi ihmisten välinen läheisyys toimii niin kuin se tekee. Ja se on hyvin spesifinen ilmiö, joka tunnetaan nimellä "itsen laajentaminen". Mikä on sitä, että mitä lähemmäksi tuntuu toisillemme, joko 36 kysymyksen kautta tai pitkän aikavälin suhteen vuoksi, sitä todennäköisemmin sinä tunnistat virheellisesti kumppanisi ominaisuus omana. Joten vie hieman kauemmin sanomaan: "Ei, ei, ei… niin, niin. Suuri muusikko? Se en ole minä. Oikea. Se on minun kumppani. " Joten on vähän - ja se ei ole sekaannus, vaan pikemminkin toinen ulottuvuus itsekseen. Tämä selittää sen, miksi hikoilen, kun kumppani antaa esityksen. Tai miksi kumppani tuntuu hyvältä, kun jotain hyvää tapahtuu myös minulle.

Dacher Keltner:Tiedät, että olet todella noussut keskitetyksi teokseksi tai mielestäni kaikkein aliarvioimattomista, mutta kriittisimmistä teemoista onnellisuuden tiedoissa, olemme nämä hyper-sosiaaliset suhteet olleet, eikö? Kaikilla näillä tunteilla se tukee sitä. Siellä me löydämme onnen ja terveyden. Ja minä rakastan sitä, miten olette keskittyneet tänään, miten tämä 36 kysymyskysymys on myös hieno jäsennelty tapa hajottaa joitakin esteitä ja tuntea lähellä ihmisiä, jotka näyttävät hieman erilaisilta meiltä, ​​tulivat eri naapurustosta, tiedät,on eri uskonnollinen perinne ja niin edelleen. Mikä on syvä oppitunti 36 kysymyksestä?

Rudy Mendoza Denton:Se on hieno kysymys Dacher, ja mielestäni yksi syvällisistä näkemyksistä, joita voimme saada tästä kirjallisuudesta, on se, että sinun on oltava hyvin tarkoituksellisesti ja vaivattomasti tavoittamaan kaikkialla - tiedät, että puhumme täällä rodullisista eroista - mutta se voi olla myös uskonnollinen jakautuminen, luokan jakaminen. Nämä ovat vaivattomia omatoimisia toimia, jotka ovat vähän kuin sosiaalinen suunnittelu. Hyvin pieni. Mutta he muuttavat maailmaa.

Dacher Keltner:Rudy, haluan kiittää teitä siitä, että olette tiedossa onnea podcastista. Tämä on ollut hämmästyttävä keskustelu ystävyydestä ja toivon, että sinut takaisin.

Rudy Mendoza Denton:Toivottavasti tulen takaisin, Dacher. Kiitos.

Dacher Keltner:Rudy Mendoza Denton on Richardin ja Rhoda Goldmanin yhteiskuntatieteiden professori, UC Berkeley.

Tuottanut Greater Good Science Center ja PRI.

Mindfulness Practice: Yhdistäminen rakkauteen

How to stop rasistinen sinussa