Kapteeni ohjaa aluksen

Täällä laivan kapteeni (Kesäkuu 2019).

Anonim
Mitä lapset tarvitsevat, kertoo vanhemmuuden asiantuntija Susan Stiffelman, on tietoturva siitä, että joku kykenevä ja rakastava on lähistöllä auttaa heitä navigoimaan elämää. Ja eroa, joka voi tehdä - jopa pienistäkin asioista - hämmästyttää sinua.

Luulin, että tiesin, mistä olin, kun tulin vanhemmaksi. Olin ympärillä lapseni koko elämäni - lastenvahtelu teini-ikäisissani, opettajana 20-vuotiaina ja lopulta neuvonantajana lapsia perheterapeuttina. Olin niin paljon, etten koskaan kuvitellut, sisältäen sellaisen rakkauden, jonka enkä koskaan tuntenut mitään sellaista, ja vanhemmuudesta myrskyjä, joissa Olin varma, että olin menettänyt tien. Yritin joitain asioita, jotka toimivat, ja monet eivät. Kuten kaikki vanhemmat, kun otin poikani, opetin asioita siitä, mitä lapset todella tarvitsevat, etten olisi ymmärtänyt toisin.

Kun poikani tuli taaksepäin, kun hän halusi jotain, jota ei voinut saada, löysin itseni minun lapsuuden vaikutuksen välissä ja mitä minä tulin katsomaan, oli parasta hänelle. Perheeni historia johti minua syyttämään häntä selkeästi tai saada äänekäs ja voimakas. Mutta järkeily hänen kanssaan, kun hän oli keskellä suurta järkytystä, ei saanut meitä minnekään, ja huusi: "Koska sanoin niin!", Ei myöskään ollut suuri tulos. Kun pysähdyin ajattelemaan sitä, muistin elävästi, kuinka nämä lähestymistavat olivat tehneet minulle

tuntevan lapsena.Mitä turhautuneita lapsia tarvitaan, ei ole selitys siitä, miksi he eivät voi saada mitä he haluavat, ja he eivät tarvitse joku, joka vain antaa vaatimuksensa. He tarvitsevat varmuuden siitä, että tiedämme, että huoneessa on aikuinen, joka voi auttaa heitä emotionaalisissa myrskyissä luomalla turvallisen tilan, jotta nämä suuret tunteet siirtyvät.

Mitä voin harjoitella omassa vanhemmuuteni oli se, mitä olin tuntenut teoreettisesti: lapset tarvitsevat mukavuutta tietäen, että joku on todella vastuussa. Haluan kutsua tätä roolia vanhemmille "Laivaston kapteeni". Se tekee kaiken eron, kun lapset tietävät, että olet ruorissa.

Yksi asiakkaistani, jonka vanhemmuuden elämä muuttui radikaalisti, kun hän ymmärsi, kuinka tärkeää on saada hänet hallintaan alus oli Caroline, Gemman äiti 8 ja Carson, 5. (Nimet on muutettu tässä tarina asiakkaiden identiteetin suojaamiseksi.)

Caroline tuli minulle, koska hän tunsi olevansa ylivoimaisia ​​vanhemmuuden haasteita.Hän huomasi, ettei mikään lähestymistapa, jonka hän yritti, toimi.

"Ennen kuin minulla oli lapsia, kuvittelin miten makea päivä olisi", hän kertoi minulle. "Kuvittelin juhlimisia ja hymyjä, ja tunne, että elämäni oli iloa ja tarkoitusta, jota en ollut koskaan kokenut. Mutta todellisuus on mielestäni täysin hallinnassa. Joka aamu heränen sarjaan taisteluja, jotka alkavat jotain yksinkertaista kuin saada lapset pukeutuneiksi ja lopulta lopetan, kun romahtaisiin sänkyyn lukemattomien valtaistutkimusten aikana kotitehtävissä, kylpyssä ja nukkumassa.

"Rakastan lapsiani ja tekisi mitä heille, mutta on päiviä, jolloin lasten kasvattaminen ei ole sitä mitä odotin. Ajattelin, että jos rakastin heitä tarpeeksi, he olisivat yhteistyöhenkisiä ja hyvin hauskoja! Sen sijaan he kamppailevat jatkuvasti, vastustavat pyyntöjäni ja rutiininomaisesti sulavat, jos he eivät pidä siitä, mitä tarjoan illalliselle tai ette halua tehdä työtä. "

Jos tulet lapsillesi pikemminkin kuin

rinnalla heitä, luo vastarintaa, vastenmielisyyttä ja valtaistutuksia.Caroline kertoi minulle, että aamusta yötä kohtaan hän tunsi painetta tarkistaa asioita hänen luettelostaan ​​alusta alkaen saada ne ylös ja pukeutua aamulla, aina läpi päivän loppuun, kun hän yritti saada heidät kylpeäksi ja sängyllä.

"Näyttää siltä, ​​että melkein jokainen vuorovaikutus meillä on minusta yrittää saada heidät tekemään jotain, jota he eivät haluavat tehdä ", Caroline sanoo. Minä kutsun tätä ilmiötä, joka on

kadonnut listalle , vaikeus, johon monet vanhemmat löytävät.Caroline-tarina ei ole ainutlaatuinen. Jokainen vanhempi myöntää kokeilevan jonkin verran katkoviivoja ja jatkuvia kamppailuja. Olen varma. Mutta kun vanhemmat osallistuvat vallanjaisteluihin tai uhkaavat ja lahjoittavat yrittäessään valvoa lapsiaan, he vain pahentavat asioita.

Tässä on käytännöllinen apu: anna oikea käsi edustaa sinua, vanhempi ja vasen käsi edustaa lastasi. Kun oikea käsi - vanhemman käsi - on

yli vasemman käden, olet laivan kapteeni. Sinulla on hiljainen auktoriteetti, jonka avulla lapset tietävät, että vaikka meret ovatkin myrskyt, voit selata heidän aluksiaan.Kun kaksi kättä ovat vierekkäin, kukaan ei ole vastuussa. Kutsun tätä suhdetta "Kaksi asianajajaa". Kukin osapuoli keskustelee kannansa ansioista, ja se, joka on eniten sitoutunut tai vähiten käytetty, vallitsee. Kun olet juristitilassa, olet tulossa lapsillesi, eikä

rinnalla niitä. Se, mitä syntyy, on vastus, vastenmielisyys ja valtaistelut.Lopuksi, kun lapsen käsi on vanhemman käden yläpuolella, lapsi on pääasiassa vastuussa. Näin tapahtuu, kun vanhempana olet epätoivoinen ja hallitsematon. Voit käyttää lahjuksia ja uhkia pakottaa lapset tekemään mitä haluat. Minä kutsun tätä kantaa "Tyranti", koska yrität "hallita" lapsesi lahjuksilla tai pelolla. Sinä törmäät tarpeeksi, ja kehotat lapsillesi testata rajoja, koska he tietävät vaistomaisesti, että sinä - ei he - pitäisi olla vastuussa. Mikään ei lisää ahdistusta lapsille kuin se, että hän tuntee vanhemman epätoivon.

Caroline'in tapauksessa kolme kädensijaa auttoivat häntä näkemään, missä hän teki suurimman osan vanhemmistaan. "Jos olen onnekas," hän sanoi, "olen aluksen rauhallinen kapteeni noin 10% ajasta. Useimmat päivät, olen joko argumentoimassa kuin asianajaja tai huudahtaa kuin tyranni, joka yrittää saada lapseni tekemään mitä haluan. "

Hän jakaa tietyn kokemuksen, joka sai hänet menettämään kapteeninsa:" Muistan kerran tyttäreni oli kamala sula, ja heti menetti viileä ja alkoi väittää ja lahjoittaa. "Gemmalla oli kotitehtäviä, joita hän väitti olevan liian kovaa. Yritin vakuuttaa hänelle, että se ei ollut vaikeaa. Muistutin hänelle, että hän oli tehnyt samanlaista matematiikkaa pari päivää aikaisemmin. Yritin jopa kokeilla palkintoja, lupaamalla hänelle ylimääräistä tarinaa nukkumaanmenoa, jos hän vain tekisi hänen laskentataulukonsa ilman hätää. Lopulta vihastuin, uhkaen soittaa opettajalleni. Se meni huonoista huonompiin, kun hän kuulosti, että en rakastanut häntä ja minua kuin kamala äiti. "

Toinen tapa, jolla tämä skenaario olisi voinut olla, ei kuitenkaan ole. Kun lapsi on turhautunut, vanhemmat kiusaavat korjata asioita niin, että he tuntevat paremmin mahdollisim- man nopeasti. Kun lapsemme on tyytymätön, myös meistä tulee tyytymättömiä, ja lapsi tulee siitä tavasta, jolla voimme tuntea paremmin. Kun Gemma tuntui turhautuneen kotiläksestään, Caroline ahdistusta pakotti hänet yrittämään - menestyksekkäästi - tekemään tyttärestään parempaa.

"Tyranniksi", kehotat lapsia testamaan rajoja, koska he vaistomaisesti tietävät, etteivät ne - Pitäisi olla vastuussa.

Totuus on, että kun lapset ovat turhautuneita, he voivat vastata vain kahdella tavalla. Yksi on aggressio kohti sinua, sisar tai jopa itsensä ("Olen niin tyhmä, vihaan itseäni!"). Toinen on sopeutuminen: turhautunut lapsi hyväksyy sen, mitä hän ei voi tehdä tai on, tekee rauhan sen kanssa ja lopulta kehittää enemmän joustavuutta.

Jotta lapset voivat hyväksyä tilan, jota he eivät pidä, he liikkuvat saman viisi syytä suruun, jonka jokainen meistä tekee.

Ensinnäkin kieltäminen. Gemmin tapauksessa hän voisi ajatella: "Ehkä jos väitän, että työ on liian kovaa, äiti päästää minut koukkuun."

Kun tämä ei toimi, voi olla vihaa. Kuten, "vihaan sinua, äiti! Olette niin kilttejä!

Seuraavaksi tulee neuvotteluja: "Äiti, jos annat minun lähteä kotiläkseni tänä iltana,

lupaan

En aio enää riistaa! Pleeease? " Vain kun lapsi tuntee pettymyksen siitä, ettei hänellä ole mitään asioita, jotta hän voi siirtyä viimeiseen vaiheeseen: hyväksyminen. Yksi parhaista tavoista auttaa lapsia tuntuu pettymykseltään olla rakastava kapteeni, joka antaa mennä yrittämään epätoivoisesti yrittää saada lapsensa mielestä onnelliseksi ja auttaa häntä tuntemaan surunsa ja kyyneleet niin, että hän voi sopeutua. Sen sijaan, että tulisimme lapsillamme käyttämällä logiikkaa ja syytä puhua heidät heidän järkyttyneisyydestään, tulemme

Heillä on vähemmän sanoja, enemmän empatiaa ja keskittyä auttamaan heitä tuntemaan kuuloisia ja ymmärrettäviä. Caroline'n tapauksessa hän voisi esittää kysymyksiä tai esittää huomautuksia, joihin hän voi olla melko varma, että Gemma sanoo kyllä. Hän voisi yrittää sanoa sellaisia ​​asioita, "Näyttää siltä, ​​että olet jonkinlainen huolestunut siitä, että työarkisi on todella kovaa" tai "Sinä toivoisit todella, että äiti antaisi sinulle vapaan passin tänä iltana" tai " toivottavasti kotitehtäviä ei koskaan ollut keksitty! " Tämä yksinkertainen lähestymistapa

rinnalla

häiritsevä lapsi voi tehdä dramaattisen, jopa hetkellisen, eron, miten asiat avautuvat. Useimmat lapset (ja aikuiset!) Pehmentävät ja tulevat vastaanottavammiksi, kun he tuntevat kuulonsa ja ymmärtävät. Voisi olla, että Gemma tarvitsee huutamaan jotain, joka ei liity kotitehtäviin; sen jälkeen, kun hän on luopunut kaventuneista tunteista, hänellä on jotain, joka ei liity toisiinsa, hän voi huomata, että kotitehtävät eivät olekaan kovin kovia. Mielestäni tämä lähestymistapa on niin ilahduttavaa, että sen positiiviset muutokset vaikuttavat lapsen käyttäytymiseen nopeasti tee se oletuksena. Se auttaa vanhempia ylläpitämään rooliaan aluksen rauhallisena ja luottamuksellisena kapteenina ja edistää syvempää yhteyttä, kun lapsi huomaa, että vanhempi todella pystyy kuulemaan totuuttaan, vaikka kyseessä onkin epämiellyttävä. Tämä asettaa vanhemman lapsen luottamukseksi, jotta vanhempi heillä olisi rakastava ja viisas aikuinen pikemminkin kuin heidän ikäisensä - jotka voivat auttaa heitä selviytymään elämän monimutkaisuudesta.Lapsesi tuntevat sinut

kuten

niitä. Etsi yhteisiä etuja. Ota mukaan asioita, joista molemmat pitävät. He alkavat nähdä sinut rakastavana liittolaisena pikemminkin kuin vaativana kriitikkona. Äiti Luonto viisaasti loi lapselle vaiston, joka vastustaa vieraiden vaikutusta, mutta on vastaanottavainen niiden ohjeiden ja tuen suhteen, joille he ovat turvallisesti liitteenä. Vahvistamalla kiinnostusta lastemme kanssa, kun he liikkuvat elämän eri vaiheissa, on avainasemassa. Se edistää todellista halukkuutta ottaa suuntaa meiltä.Se voi tuntua itsestään selvältä, mutta lapset tietävät sinulle, että ne ovat voimakas tapa edistää yhteydenpitoa. Etsi yhteisiä etuja ja harrasta sellaisia ​​asioita, joista molemmat pitävät. Anna kasvosi valaista, kun lapsi kävelee huoneeseen. Ole varovainen heidän kanssaan puhuessaan huomaamatta heidän silmänsä väriä tai tapaa, jolla heidän pieni käsi tuntee sinun. Jättämällä läsnä lapsesi kanssa ja välittämään aitoa rakkautta ja kiintymystä heille, autat heitä näkemään sinut rakastavana liittolaisena pikemmin kuin joku, joka vain aikoo kritisoida heitä tai esittää vaatimuksia.

On myös hyödyllistä olla läsnä mikäli mahdollista omien tunteidenne kanssa. Kun tunnet turhautuneisuuden rakentamisen, pysy kehossasi sen sijaan, että joutuisit sisäiseen monologiin siitä, miten lapset eivät kunnioita tai arvosta teitä. Huomaa

missä tunnet järkytyksen - Onko se vatsaasi? Niskan selkä?Tuning, jossa ei ole paljastava tietoisuus hänen turhautuneisuuksistaan, nousevien vihan syiden syihin, auttoi Carolinea tekemään kolme hyödyllistä:

Hän voisi haastaa tarinoita, jotka hän kertoo itselleen siitä, mitä hänen lapsensa häiritseviä käyttäytymismalleja. Esimerkiksi hänen poikansa Carson haluttomuus puhdistaa lelujaan voisi olla enemmän hänen haluavansa jatkaa heidän kanssaan pelaamista kuin olla kiittämätöntä tai epäkunnioittavaa. Kaksi, hän voisi sallia turhautumisen tunteet hajota antamalla itsensä tuntea vain heitä, yrittämättä vastustaa tai muuttaa niitä. Kun Caroline antoi hänen epämiellyttävän tunteensa liikuttamaan kehoaan hellävaraisella tietoisuudella, he luonnollisesti menettäisivät.Ja kolme, hän pystyi pohtimaan, mitä vanhempia painikkeita työnnetään lasten haasteellisella käyttäytymisellä. Useimmat meistä tulevat reaktiivisiksi, kun jotain omasta lapsuudestamme pelataan nykyhetkellä. Koska Caroline ei ollut tuntenut kuultuaan lapsi, hän oli erityisen haavoittunut häiritsemään, kun hänen lapsensa näyttivät virittävän häntä.

Haasteemme, joita kokemamme vanhemmuuden elämässä tarjoaa, tarjoavat mahdollisuuksia parantaa haaveita omasta lapsuudestamme - ja ryhtyä rooliin, joka tuo lapsillemme turvallisuuden, jota he vaativat.

Vanhemmuus ei ole helppoa. Jokainen meistä tulee tehtävään omilla epävarmuuksillaan ja sattumallaan, reagoimalla usein lapsiimme eikä vastaamalla tavalla, joka auttaa heitä. Onneksi, kuten olen huomannut, pienet kurssikorjaukset voivat tehdä merkittävän eron päivittäisen elämänlaadun kanssa lastemme kanssa, joten voimme purjehtia enimmäkseen rauhallisilla merillä luottamusta ja nautintoa.

Kätevä opas Vanhemmuus

Yksi käsi on vanhempi. Toinen on lapsi. Se on helppo tapa ymmärtää dynamiikkaa, joka on keskellä uutta ihmistä.

Maksullinen lapsi

Vaikka voisimme ajatella, että lapsemme nauttivat makeasta hallituksestaan, totuus ei ole mikään mikä tekee lapsesta ahdingon tietäen, että he ovat tekemisissä epätoivoisen vanhemman kanssa. Ja tämä on se, mitä lapsemme saavat, kun me turvaudumme lahjustamiseen tai uhkailuun - rooli, joka tunnetaan parhaiten "tyranniksi". Tässä dynaamisessa olemme epätoivoisia nopeaa korjausta, jotta heidät tuntisivat paremmilta, jotta


tuntuu paremmalta. Lahjoitukset ja uhkailut vain kehottavat lapsia testamaan rajoja - koska he tietävät, että vanhempi on se, jonka on tarkoitus olla vastuussa. Pysyvät läsnä lapsillamme - välittävät kiintymyksemme ja arvostavat niitä - vanhemmat törmäävät rakastaviin liittolaisiin verrattuna ihmisiin, jotka ovat aina valmiita kritisoimaan ja esittämään vaatimuksia.

Kukaan ei ole vastuussa

Kun kukaan ei ota johtajaa, meillä on "kaksi lakimiestä", jotka väittävät ja yrittävät suostutella tai pitää kiinni, kunnes toinen henkilö on loppunut. Vanhempien näkökulmasta se voi olla ajatus tai reaktio, joka laukaisee meidät ja aloitamme tapauksen rakentamisen etsimällä todisteita, jotka oikeuttavat vahvaan reaktioimme: "Lapset tulevat ensimmäistä kertaa, kun kutsuvat heitä illalliseksi." " Tyttäreni ei saa huutaa. "Emme ole vastuussa siitä, että kykymme pitää viileä ei ole enää itsenäinen lapsemme käyttäytymisestä tai huonosta käyttäytymisestä. Ajatellaan tiettyjä ajatuksia, jotka aiheuttavat meidät menettämään sen rauhallisen tunteen, että he ovat vastuussa ja samanaikaisesti herättävät puolustautumistaan ​​ja vastustustaan. Vanhempien vastuuMonet vanhemmat haluavat lapsensa näkevän heidät ystäviensä sijaan hiljainen ja lohdullinen voima on se, mitä lapsemme tarvitsevat eniten. Turhautuneet lapset eivät tarvitse joku, joka ruokkii heidän jokaisen kysyntänsä, tai selittää, miksi he eivät aina saa mitä he haluavat. "Laivaston kapteenina" emme tule lapsiimme logiikalla ja ultimatumeilla, kun he ovat järkyttyneitä. Hand on top ei kuitenkaan tarkoita sitä, että se olisi diktaattori. Se tarkoittaa yleensä tulemista

rinnalla

niitä, keskittyen tekemään heidät tuntemaan kuulonsa tai ymmärrettynä. Kun annamme lapsillemme tunteen olevan heidän puolellaan, he voivat olla vastaanottavampia ehdotuksiin ja tukeen. He voivat oppia tuntemaan pettymyksensä, kun he eivät pysty tekemään tai olemaan jotain ja tekemään rauhaa sen kanssa sen sijaan, että ne olisivat tukossa aggressiossa. Tällä tavalla kapteeni luo turvallisen tilan suurille tunteille.

Mukautettu Susan Stiffelmanin Parenting Without Power -taisteluista: Rauhoittavat iloisia ja joustavia lapsia viettämään viileänä, rauhallisena ja yhdistettynä.

Tämä artikkeli ilmestyi myös -lehden huhtikuun 2014 numero

Tilaa saadaksesi lisätietoja parhaista toimintatavoista.
elävää hattuja lapsia tarvitaan, sanoo vanhemman asiantuntija Susan Stiffelman. joku kykenevä ja rakastava on lähistöllä auttamaan heitä navigoimaan elämää. Ja ero, joka voi tehdä - jopa pienistäkin asioista - hämmästyttää sinua.