Ystävät ja viholliset

Ystävät ja Viholliset (Kesäkuu 2019).

Anonim
Kun terävä sana kääntää ystävän viholliseksi, on aina vaikea palata tapaan, jolla asiat olisivat. Sylvia Boorstein kertoo omasta tarinastaan ​​irtautumisesta ja parantumisesta.

Istuin yksin New Yorkin ravintolassa, joka odottaa illallinen kumppanin saapumista. Olin vain perifeerisesti viritetty kahden naisen keskusteluun viereisessä taulukossa, kun yksi lause kiinnitti huomiomme. Yksi nainen, joka puhuu äitinsä tulevasta kahdeksankymmenestä syntymäpäiväjuhlista, sanoi: "Ainoa ongelma on se, että sisareni Margie ei ole puhunut siskoni Evelynille seitsemäksi vuodeksi." Hetken hetken huomasin huomautuksen koomiseksi. "Vain" tarkoittaa yleensä pienen asian monien keskuudessa. Mutta vieroitus, etenkin sukulaisten välillä, ei ole pieni asia. Minulla ei ole sisaruksia, mutta olin vieraana läheisestä ystävästä jo muutaman vuoden ajan ennen kuin pystymme korjaamaan suhdettamme ja muistan sen tuskalliseksi.

Tämä ystävä, joka oli myös ammattitaitoinen kollegani, kirjoitti minulle ei-toivotun " palaute "kirjeen hänen mielipiteensä jotain olin tehnyt. Tunsin syvästi loukkaantuneen ja epäilemättä vihainen. Olin hullu siitä, että hän oli pahoinpidelty, vaikka se oli kirjeen yksityisyydessä ja järkyttynyt siitä, että olin niin häiritsevä. Vaikka yritin olla ajattelematta kirjainta, se tuli mieleen ja joka kerta, kun ajattelin, "kuinka hän olisi voinut sanoa siitä minusta?" Muuta kuukautta myöhemmin matkalla kokoukseen, jossa Kuvittelin, että hän olisi läsnä, olisin ajatellut, "kuinka hän olisi voinut sanoa siitä minusta?" Ja olisin taas järkyttynyt.muistan loukkauksen ja ahdistukseni siitä joka kerta kun opetin rakastava-ystävällisyys meditaatiota, käytäntö viljellä yleistä hyväntahtoisuutta. Mainitsen neljä henkilöryhmää - rakkaat rakkaat ihmiset, ystävät, neutraalit ihmiset ja viholliset - käytämme tätä käytäntöä ihmisten tunnistamiseen. Usein sanon, että jos kuvittelen itseäni sisäisten universumien asukkaiden keskinäisten kiertoradojen keskellä, viholliset ovat kauimpana etäisyydeltä sydämestäni. Hyvin ystävällisen käytännön tavoite on, että kaikki ovat yhtä rakkaita.

Kerran minulle erittäin läheinen ystävä kysyi minulta: "Onko sinulla vihollisia?"

"Vain yksi", sanoin ja kerroin hänelle kirje. Muistan, että sanoin: "En voi uskoa, että hän sanoi minusta."

"Haluatko, että voitte päästä siitä?" Ystäväni kysyi.

"Minä

että, "sanoin. "Tai ainakin luulen, että teen. Minusta tuntuu hämmentyneenä nyt, että olen kertonut sinulle. Se oli vain kirje, ja se oli kauan sitten. Mutta toistaiseksi en voi päästää irti. Ajatteleminen silti piristää minua. Se on liian tuskallista. " Jonkin ajan kuluttua ajettaessa tapahtumaan, jossa olin yksi kaiuttimista, rento ja onnellinen innolla illalla, muistan, että" vihollinen "jakaa podiumin, ja ajattelin ajatukseni: " Miten

hän olisi voinut sanoa siitä minusta?" Ja sitten ajattelin: "Koska se oli totta!" minusta tuntui helpotukselta. Kokouksessa vaihtoimme terveisiä, ja tunsin aidosti sydämellinen. Teimme suunnitelmia tavata jälleen, kiinni elämäämme. Me tapasimme usein sen jälkeen, molemmat nauttivat uudestaan ​​yhteydestämme. Lopuksi sanoin: "Puhutaan siitä, mitä tapahtui meidän välillämme." Kerroin tarinalleni siitä, että saan kirjeen ja että se on järkyttynyt niin kauan. Päätin sanomalla: "Kun tervehdin teitä niin iloisena sydämessäni, tunsin itselleni ihanan, koska se oli niin helpottavaa lopettaa piiloutuminen itsestäni. Kun kysyin itseltäni, "kuinka

hän voi sanoa siitä minusta?" Tajusin, että sanoit sen, koska se oli totta. "" Ei se ei ollut ", hän sanoi. "Ei niin kuin sanoin." Hän sanoi, että hänen hämmennyksensä siitä, että hän oli kirjoittanut niin impulsiivisesti, oli houkutteli minut ottamaan yhteyttä minuun."Sinulla oli kuitenkin oikein, mitä sanoitte minusta", vastasin. "Minä

oli

tehnyt väärän päätöksen, jonka sanoin tein. Olin peittänyt sen itse, joten en nähnyt sitä. Joten minun ei tarvitse tunnustaa sitä eikä käsitellä sitä. Kirjeesi antoi minulle mahdollisuuden välttää sen käsittelyä. Voisin vain olla vihainen teidän ankara sanoja, ja sinä - eikä katso minun omat kysymykseni. " Joten me olimme, hyviä ystäviä, joilla oli normaalisti hyvät viestintätaidot, jotka kukin tuntuivat haavoittaneen tapahtumalta ja liian epämiellyttäviksi vastata pitkään. Oliko se vain loukkaus? Loukkaus ei ollut niin kauheaa, vaikka se olisikin totta. Oliko se hätää, että joku luottaa ystäväksi "hyökätä" minulle? Onko hämmennystä, varsinkin kun se muistuttaa muita kiusallisia hetkiä, niin tuskallista? Ilmeisesti se on. Haavojen kipu voi aiheuttaa mielen rakentaa esteitä, jotka suojaavat sitä tulemasta lähelle haavoittuvuuden kohtausta, jotta satumaa ei tapahdu.En ole varma, kuinka haavat parantuvat, paitsi että aika auttaa. Ajattelen päivääni lähestyessäni ystäväni kanssa, kerron itselleni: "Tarvittavat ja riittävät muutoksen edellytykset - jotta saisin nähdä, mikä oli todella vihainen - olivat lopulta läsnä."

Toivon, että kahdeksankymmentä syntymäpäivää

rakkaus & suhteet

Kun terävä sana kääntyy ystäväksi viholliseksi, on aina vaikea palata tapaan, jolla asiat olisivat. Sylvia Boorstein kertoo omasta tarinastaan ​​irtautumisesta ja parantamisesta.