Kuinka välttää Empathy-ansa

Kuinka välttää YouTube menestys - 10 vinkkiä ✔ (Kesäkuu 2019).

Anonim
Oletko etusijalla muiden ihmisten omat tunteet? Saatat pudota "empatiaa ansaan".

Empatia saa hetken. Kyky tuntea, mitä toinen ihminen tuntee tämän henkilön näkökulmasta, tuottaa paljon lehdistöä lopullisena positiivisena arvona ja polulle jonkinlaiseen, vähemmän väkivaltaiseen maailmaan. Koulut eri puolilla maata opettavat empatiaa lapsille, ja lukemattomat kirjat tutkivat sitä kaikilta mahdollisilta kulmilta: miten saada se, miksi se tekee sinusta paremman henkilön, miten sen poissaolo voi synnyttää pahaa.

Empatiaa korottavat Zenin ajattelijat Buddhalainen munkki Thich Nha't Hanh brittiläiselle kirjailijalle Roman Krznaricille, joka on juuri käynnistänyt online Empathy -museon, jossa voit käytännössä astua jonkun toisen kenkiin. Kehittyneet tutkijat, kuten primatiologi Frans de Waal ja kehityspsykiatri Daniel Siegel, tutkivat empatian syviä juuria eläimissä ja sen olennaisessa olemuksessa ihmisillä. Jopa yritysmaailma herättää empatiaa keinona varmistaa yritysten ja niiden tuotteiden menestys, ja IDEO-yritysjohtajalla on johtava maksu. Meitä kehotetaan tutkimaan empaattista kapasiteettia ja opastanut sen kehittämistä itsellemme ja lapsillemme.

Se on normaalia ja välttämätöntä tuntea jonkun toisen tunteita, varsinkin kun henkilö on hyvin lähellä tätä henkilöä. Itse asiassa antaminen ja saaminen-empatia on välttämätöntä läheisissä aikuissuhteissa. "Empatian ymmärtäminen muiden ihmisten kokemuksesta on ihmisen perusominaisuus hänen näkemyksensä, kuulemisensa, koskettamisensa, makunsa ja tuoksunsa kannalta", havaitsi psykoanalyytikko Heinz Kohut. Halu tulla kuulluksi, tuntemaan ja tuntemaan syvästi, ei koskaan kadota. Mutta kun empatia on oletettu tapa yhdistää, psykologinen hyvinvointi on köyhtynyt.

Jos sympatia on jonkun ("Olen pahoillani, että satut") tuntemus, empatiaan liittyy tunne jonkun kanssa ("tunnen pettymyksesi "). Se eroaa myös myötätunnosta, joka on huolta huolta siitä, että toinen kärsii hieman suuremmasta etäisyydestä ja sisältää usein halu auttaa. Empatia ei koske pelkästään tunteita, vaan ajatuksia, ja siihen kuuluu kaksi ihmistä - henkilö, jonka tunne ja omat itsemme.

Jotta voisimme panna jonkun toisen kenkien päälle, meidän on löydettävä tasapaino tunteiden ja ajatusten välillä sekä itsen ja muiden.Muutoin empatia tulee ansa, ja voimme tuntea, että meitä pidetään panttivankeina muiden tunteiden takia. Empatian taito vaatii kiinnittämään huomiota toisen tarpeisiin uhrattaen omia. Se vaatii henkistä kätevyyttä vaihtaa sovitusta toisilta itseltään. Se, mikä herättää empatiaa aidoksi korkeaksi, on se, että sen edunsaajat pitävät huomiota syvästi palkitsevana. Tämä antaa meille mahdollisuuden tietää, milloin ojennamme itsemme joltakin kengiltä - ja miten.

Tunne ja jakaa jonkun toisen tunne-tila on monimutkainen sisäinen kokemus. Se vaatii itsetietoisuutta, kykyä erottaa toisistaan ​​omat tunteenne ja muiden tunteet, taito ottaa toisen näkökulma, kyky tunnistaa tunteet toisissa samoin kuin itsensä ja taito tuntea tunteet.

Yli empaattiset ihmiset saattavat jopa menettää kyvyn tietää, mitä he haluavat tai tarvitsevat. Heillä saattaa olla heikentynyt kyky tehdä päätöksiä omien etujensa mukaisesti, kokea fyysistä ja psykologista uupumusta heikentämästä omia tunteitaan, ja heillä saattaa olla sisäisiä resursseja, jotka antavat parhaansa elämässään avainhenkilöille. Lisäksi loppumaton empatia luo haavoittuvuutta kaasunvalotukseen, jossa toinen ihminen kieltää oman todellisuutensa puolustaakseen häntä. Esimerkiksi, kun ilmaiset tuskastasi ystäväsi kohtaan siitä, että hänet jätetään pois hänen viimeisimmistä tapaamisistaan ​​ja hän vastaa: "Olet vain liian herkkä."

Ne, jotka säännöllisesti priorisoivat muiden heidän omat tarpeensa ovat usein yleistyneet ahdistuneisuus tai matalan tason masennus. He voivat kuvata tyhjyyden tai vieraantumisen tunteen tai asettua pysyvästi tilanteissa toisen näkökulmasta. Mutta mikä saa meidät pudotuksi empatiaa ansaan - ja miten voimme paeta? Tässä on joitain ideoita.

Empatian juuret

Vauvat tulevat maailmaan valmis olemaan empaattisia. Hyvin nuoret lapset itkevät vastauksena toisten ahdistukseen, ja heti kun he voivat hallita kehoaan, he vastaavat niihin, jotka tarvitsevat, lohduttavat tai tarjoavat band-aid. Lapset vaihtelevat siinä määrin, kuin ne ovat empaattisia; näyttää olevan geneettinen komponentti ja hormonaalinen perusta empatiaa kohtaan. Vaikka progesteroni lisää empatiaa, testosteroni ei. Ei ole olemassa selviä sukupuolten välisiä eroja empaattisessa kyvyssä aikaisin elämässä.

Kuten empatian kyky rakentaa hermostoon, se on myös oppinut erityisesti lämpimiltä ja rakastavilta vanhemmilta, jotka heijastavat tunteita takaisin lapsilleen. Lähes kaikki vanhemmat arvostavat hetkeä, jolloin lapsi tarjoaa spontaanisti suosikki lelun lievittämään surua. Ironista kyllä, monet vanhemmat pysähtyvät "näkemään" lastensa ystävällisyytensä noin kahden ja puolen vuoden ikäisinä ja empaattiset käyttäytymisensä vanhemmat alkavat palkita enemmän kognitiivisia ja saavutuksiin keskittyviä käyttäytymismalleja.

Myöhemmin vanhemmat voivat löytää itsensä rohkaisevalta empatiaa, muokata käyttäytymistä tai vaalia lapsen omaa empatiaa. Ajattele aikuista, joka kertoo teini-ikäiselle pojalle: "Ymmärrän, kuinka tärkeä tämä tapahtuma on sinulle - epätoivoisesti haluat mennä - ja tiedän, että sinusta tuntuu todella tukahduttamalla päätöksemme."

Mutta joskus lapsia kehotetaan näkemään asioita vanhempien tai sisarusten silmien kautta; esimerkiksi syrjäyttämällä omat etunsa käymään sairaalle sukulaiselle. Monet lapset on säännöllisesti kutsuttu jättämään omat tunteensa "olemasta toisten puolesta". Myöhemmin heille voi olla vaikeaa kehittää tasapainoinen tunne empatiaa.

Se on osa ihmiskokemusta laittaa joku muunkin tunteita ennen omaa omia hetkiä, mutta ei johdonmukaisesti. Menestyksekkäässä aikuis-suhteessa empatia on vastavuoroinen: kumppanit jakavat valtaa tasaisesti ja liikkuvat edestakaisin antamisen ja vastaanottamisen välillä. Kun yhdellä kumppanilla on enemmän ansiota, on kuitenkin todennäköistä, että vastenmielisyys syntyy.

Sukupuolisoituminen voi edistää empaattista epätasapainoa. Miehet, joita on rohkaistu "nousemaan" konfliktiin, saattavat muuttua liian hallitseviksi tai päinvastoin vetäytyä jonkun voimakkaiden tunteiden edessä, eivätkä tiedä, miten vastata ottamatta tai antamaan. Monet naiset uskovat, että empatia,itsessään ja aina, on aina asianmukainen, ja siitä tulee niiden oletuksena tapa vastata toisiin. Suhtautuminen empaattisiin ihmisiin pidetään hämärtymisenä, koska he voivat laiminlyödä omat tunteensa.

Epätasaisen vallan tilat voivat myös luoda kumppaneiden epätasapainoa empatian antamisessa tai vastaanottamisessa. Harkitse äärimmäistä kuntoa, Tukholman oireyhtymää, jossa panttivangit tulevat ilmaisemaan uskollisuutta ja empatiaa kiinnijohtajia kohtaan. Pelastuksen jälkeen äskettäin vapautettu henkilö ilmaisee ymmärryksen vangitsijoiden toimista, joskus jopa halu pysyä yhteydessä heihin tai palvella heitä. Valitettavasti naiset ja väärinkäytetyt lapset muodostavat usein samanlaisia ​​siteitä niiden väärinkäyttäjien kanssa.

Valitettavasti eriarvoisissa voimasuhteissa merkityt suhteet heikompaan asemaan heikentävät todennäköisemmin suuritehoisten henkilöiden tarpeisiin. Näin ne auttavat heitä pysymään kiinni liittymässä - kustannuksella, että heistä tulee oman arkielämän arkkitehdit.

Jotkut tilanteet, kuten hoiva, vaativat keskittymiskyvyn jonkun toisen tarpeisiin. He voivat kantaa kenenkään empaattista kapasiteettia. Kaikkien hoitajien on tärkeää löytää tukea ihmisiltä, ​​jotka voivat tarjota heille samanlaista tukea.

Loukussa tasapainoon

Mistä tiedät, onko vaarassa olla kiinni empatiaan?

  • Vietät enemmän aikaa miettiessäsi kumppaninne tunteita kuin omasta?
  • Keskitymme huomionne siihen, mitä toinen henkilö sanoo aikana, kun joku muu seuraavista kysymyksistä nostaa punaisen lipun.
  • Oletko usein niin kiinni tunne, jonka rakastat, kun he ovat masentuneita tai satuttavat, että tunteet näyttävät olevan sinun?
  • Kun olet jättänyt argumentin, oletko huolissaan siitä, mitä toinen ihminen ajatteli?
  • Vietätkö enemmän aikaa yrittäessäsi selvittää, miksi joku hylkäsi sinut, kuin päättää, ovatko hänen syyt ylittäneet tunteenne? -epatia edellyttää tunneälyä; sen taustalla oleva taito on itsetietoisuus. Sinun on aina oltava valmis tutkimaan ja täyttämään omat tarpeesi. Koska et ole tottunut ajattelemaan niitä, et ehkä edes ole täysin tietoisia siitä, mitä nämä tarpeet ovat. Aina kun empatiaa herättää, pidä sitä signaalina kääntää valokeilasi omiin tunteisiisi. Pysähdy (syvään hengittämiseen) auttaa tarkistamaan itsesi: Mitä tunnen tällä hetkellä? Mitä tarvitsen nyt?

Kun tiedät mitä tarvitset, voit tehdä tietoisen päätöksen siitä, kuinka paljon antaa toiselle ja kuinka paljon pyytää itsellesi. Tietenkin se auttaa ylläpitämään suhteita ihmisiin, jotka ovat tietoisia toisten tarpeista.

Toimiinne tarpeidenne mukaan vaatii itsehallinnan taitoa. Kun havaitset tapoja, joilla muut ihmisten voimakkaat tunteet, erityisesti niiden kielteiset, saattavat imeytyä, voit luoda jonkin verran etäisyyttä, jopa eristää itsesi tarvittaessa.

Auttaa hallitsemaan empatiaa herättävien sekava tunteita,voit muuttaa tapaa, jolla voit kommunikoida. Oletetaan, että kumppanisi tulee kotiin ärtyneenä pomoineen. Sinusta tuntuu liian köyhältä kuunnella rant tai tehdä hänestä tuntuu paremmalta. Selvästi sanon, ettet voi vastata hänen odotuksiinsa tällä hetkellä: "Tiedätkö, haluaisin todella puhua teille tästä, muttei tänä iltana. Olen kokonaan pyyhkäissyt itseni. Voimmeko löytää aikaa huomenna? "

Erittäin empaattiset ihmiset ovat hyviä huomata toisten tunteita - mutta ei välttämättä tulkita niitä oikein. Ne saattavat johtaa epätarkkaan kerrontaan siitä, miksi joku muu on erityisen tunne, tai ne saattavat jumissa sisäisissä tunteissa. Se voi olla hyödyllistä sitten keskeyttää, laittaa tulkintasi pitoon ja tarkkailemaan sisään tarkkailemalla: "Vau, se kuulostaa todella tärkeältä. Kerro minulle lisää tarinaa. "

Jos toiset kyseenalaistavat, miksi toimit eri tavalla, keskustele avoimesti muutoksista. "Joskus saan niin kiinni tunteistasi, unohdan omani. Yritän saada parempaa tasapainottamaan sitä. "Älä ole huolissasi siitä, että satutat jonkun toisen tunteita. Jos henkilöllä on empatiaa, keskustelu voi johtaa läheisempään yhteydenpitoon.

Yksi tapa varmistaa, että pidät huolta jollekin rakastat samalla, kun seuraat omia tunneitasi, on liiallisen empatian myyminen myötätuntoiseksi. Kun ystävä on hämmentynyt, ottaessasi itsellesi hätätilan tunteen, ottakaa henki ja astu takaisin ja sano: "Se kuulostaa niin kauhealta. Voinko tehdä jotain sinulle? "

Emotionaalinen älykkyys edellyttää aina, että olet empaattinen itsellesi. Ja paradoksaalisesti voit olla vielä läsnä niille, joita rakastat. Ota vihje temppelistä Sanjusangen-do Kiotossa. Siellä tuhansia myötätuntoa käskyjä varjelee 28 kovaa jumalia. Muinaiset tiesivät, että empatia, myötätunto ja rakastava ystävällisyys tarvitsevat erityisiä suojauksia.

Tämä artikkeli ilmestyi alun perin

Greater Good , UC Berkeleyn Greater Good Science Centren verkkolehti, joka on yksi Mindfulin kumppaneista. Voit tarkastella alkuperäistä artikkelia napsauttamalla tätä.keho ja mieli