Mitä voit oppia polyamoryhmästä

Mitä voit oppia eri persoonilta? (Saattaa 2019).

Anonim
20-vuotinen opiskelu konsensuaalisesti ei-monogamisista aikuisista paljastaa seitsemän oppituntia kenelle tahansa, joka haluaa olla enemmän tietoinen suhteissaan.

Toivottavasti rakastat yhtä henkilöä koko elämäsi?

Kuten romanttinen kuin tämä tavoite saattaa kuulostaa, kaikki eivät jakaa sitä. Taloudellisilla, sosiaalisilla ja terveydellisillä muutoksilla, jotka johtavat paljon pitempiin elinehtoihin - ja lisäämällä hedelmällisyyteen ja raskauteen kohdistuvaa valvontaa - asenteemme kohti monogamiaa ovat muuttuneet merkittävästi. Avioero on yleistynyt, ja monet ihmiset ovat omaksuneet sarjamuotoisen monogamia, muodostaen yhden suhteen kerrallaan, rakastuivat ja jakautuivat ja tekivät sen uudestaan.

Mutta on olemassa vaihtoehto: polyamory, konsensuaalinen -monogamia, joka korostaa emotionaalista ja seksuaalista läheisyyttä useiden kumppaneiden kanssa samanaikaisesti, ihanteellisesti kaikkien osapuolten tietämyksen kanssa.

Opiskelin monimuotoisia lapsiperheitä 20 vuoden ajan, ja huomasin niiden suhteiden olevan voimakkaita, monimutkaisia ​​ja täyttävät.

Olen myös todennut, että polyamoristit ovat kehittäneet joukon suhdenkäytäntöjä, jotka voivat toimia opetuksena ihmisille monogameissa suhteissa. Erottuneet vanhemmat ja muut perheyhdistyksissä voivat olla erityisen tärkeitä, koska he tarjoavat käsityksiä haastavan perheviestinnän käsittelemisestä useiden aikuisten ja vanhemmille.

Polyamory ei ole kaikille, mutta tässä on seitsemän opetusta polyamorisista perheistä, jotka kukaan voi löytää apua.

1. Spread tarpeet noin

odottaa yksi henkilö täyttää kaikki tarpeesi-kumppanuus, tuki, vanhempi, paras ystävä, rakastaja, terapeutti, taloudenhoitaja, paycheck, mikä tahansa, tuo valtava määrä painetta, että suhde.

Seksuaalisen ja emotionaalisen uskollisuutensa ylläpitämisessä pyrkimyksessään eräät monogamiset suhteet asettavat parin etusijalle muiden sosiaalisten yhteyksien edessä. Kun tämä painopiste vähentää muita tukijalähteitä, se voi johtaa eristämiseen - ja tuloksena olevat vaatimukset voivat olla liian suuria moniin suhteisiin.

Seksuaalisen ja henkisen uskollisuutensa ylläpitämisessä pyrkimys eräisiin monogameisiin suhteisiin asettaa etusijalle muut sosiaaliset yhteydet. Kun tämä painopiste vähentää muita tukijalähteitä, se voi johtaa eristämiseen - ja tuloksena olevat vaatimukset voivat olla liian suuria moniin suhteisiin.

Tämä ei ole suurimmaksi osaksi polyamorisista ihmisistä. Tutkimukseni mukaan osanottajat mainitsivat tämän olevan yksi polyamorisen tärkeimmistä eduista: heidän mahdollisuutensa saada suurempi osa heidän tarpeistaan ​​saavutetaan levittämällä heidät useille ihmisille. Joskus he olivat ystäviä, tai joskus ystäviä, perheenjäseniä ja entisiä kumppaneita. Tärkeää ei ole seksuaalinen yhteys, vaan kyky etsiä ja luoda toisiaan tukevia suhteita kumppaninne ulkopuolella. Jotta kumppanit voivat muodostaa erilaisia ​​suhteita ystäviin ja tukiryhmiin, se voi helpottaa elämää kaikille.

Tämä prosessi voi olla myös hyvä lapsille. "Se antaa lapsilleni yhteisymmärryksen", kertoo yksi osanottajani Emmanuella Ruiz. Hän jatkaa:

Heillä ei ole serkut tai tyypillinen biologinen laajennettu perhe. Mutta heillä on iso, onnellinen, tuottava, terve perhe, joka on valittu perhe. He tietävät jokaisen henkilön suhteen heihin samoin kuin he tietäisivät, olisivatko he olleet ensimmäisiä tai toisia serkkuja, täkiä tai seteleitä.

Älä jätä liian aikaiseksi

Vakavissa suhteissa luopuminen vaikeasta työstämisestä voi merkitä sitä, että ennenaikaisesti päätetään hyvä suhde, jolla on vain vaikea aika. Tämä pätee ihmisiin, jotka ovat monogamiisissa ja sarjamuotoisissa suhteissa, tietenkin, jotka kestävät todennäköisemmin, kun molemmat tekevät paljon työtä suhteiden ylläpitämiseen ja ylläpitoon.

Oman osanottajani kertoivat, vaikeaa keskustelua, vaikka se olisi epämukava.

Mutta polyamoriset suhteet edellyttävät vielä enemmän tällaista työtä niiden monimutkaisuuden vuoksi. Osallistujat kertovat kehittämästä taitoa pysyä vaikeassa keskustelussa, vaikka se tuntuisi epämukavalta. Eräs tutkimusosaaja, Morgan Majek, kertoi minulle siirtymisestä monogamiasta polyamoryyn miehensä kanssa, Carl:

Se todella avasi viestinnän. Koska olemme yhdessä yhdeksän vuoden ajan ja se oli suurin valitukseni hänestä, etkä puhu minulle… Joten se loi tuskan, mutta se vain auttoi meitä oppimaan kuinka olla täysin rehellinen ja kommunikoimaan. Ja niin se hyödytti meitä.

Polyamorisissa suhteissa olevat ihmiset ovat myös todennäköisemmin etsimässä tukea muilta, jotain, joka voisi hyötyä ja ylläpitää sarjamuotoisia monogamisia suhteita. Kun asioita kallistuvat, meillä on taipumus piilottaa ongelmat ystävien ja perheen kanssa. Polyamoristit ehdottavat vaihtoehtoa: tavoittaa ystäviä ja yhteisön jäseniä myötätuntoa, tukea ja neuvoja varten. Ammattimaisen neuvonnan tai suhde-valmennuksen saaminen voi olla erittäin hyödyllistä käsitellä konkreettisia kysymyksiä ja luoda viestintätapoja, jotka voivat auttaa ratkaisemaan muita ajan kuluessa syntyviä asioita.

3. Älä jätä liian kauan

Jotka voi olla herkkä tasapainottava teko, polyamoriset ihmiset pitävät tärkeänä olla vetämättä asioita kauheaan loppuun asti, kun kumppanit ovat olleet niin kauheita toisilleen, että heidän on yksinkertaisesti päästävä pois.

Sen sijaan polyamoristit viittaavat siihen, että on parempi tunnistaa ja hyväksyä, kun ihmiset ovat kasvaneet toisistaan ​​tai eivät toimi hyvin yhdessä ja sitten vaihtavat - eivät välttämättä päätä suhdetta. "En ole parasta kaveria kaikkien kanssani", sanoi opiskelija Gabrielle. Mutta hän ei ajattele monia hänen "entisiä rakastajiaan" aivan kuin kaikki.

Olimme ystäviä ja nyt olemme ystäviä, ja ex on vain sellainen outo tapa ajatella joku, jonka olen lähellä ja välitä. Todellinen ero täällä on mielestäni se, että suhteiden muutoksilla on yleensä paljon lempeämpi kehitys kuin "viralliset" hajotukset.

Ryhmänä polyamoristit eivät näe perheitä "rikki" tai "epäonnistuneina" koska aikuiset muuttivat heidän suhteensa luonteen. Ihmiset voivat valita katsomaan suhteitaan niin hyviksi ajaksi. Kun tarve muuttuu, niin myös suhdetta ei pidä nähdä epäonnistumisena, eikä kukaan saa syyttää. Tästä näkökulmasta katsottuna, että jumalallinen päättyminen tai siirtyminen erilaiseen suhteeseen voi olla uuden vaiheen juhla katastrofin sijaan.

Ole joustava ja anna muutos

Polyamoriset ihmiset ylläpitää suhteitaan näiden muutosten kautta osittain halukkaasti kokeilla uusia asioita. (Tämä voi olla myös siksi, että niin monimutkaiset suhteet ovat niin harvojen roolimalleja, että monimutkaiset ihmiset yleensä tekevät siitä ylös, kun ne kulkevat.) Jos suhde ei toimi, yrittäminen jotain muuta voi olla varsin tehokas sekä polyamorisia ja monogamisia ihmisiä.

Tämä voi tarkoittaa odotusten siirtämistä ja entisten kuvioiden irrottamista, jotka voivat olla sekä virkistäviä että pelottavia. Sopeuttaminen muuttuviin olosuhteisiin sallii perheiden joustavuuden, ja monimuotoisten perheiden on sopeuduttava rutiininomaisesti uusiin perhe- ja emotionaalisiin kokoonpanoihin, koska ne sopivat useille kumppaneille.

"Luulen, etten välttämättä ole sitä mitä kutsisitte normaaliksi, mutta kuka välittää?", Sanoo Mina Amore, joka kertoo,,yhden haastatellun pariskunnan teini-ikäinen lapsi. "Normaali on tylsää."

Monet monilla vakiintuneilla rooleillaan ja perinteisillä perinteellisillä odotuksillaan ihmisillä, jotka ovat monogameisissa suhteissa, voivat vaikeuttaa haastamasta sisäänrakennettuja malleja ja tehdä jotain täysin erilaista. Polyamoristit saavat usein apua neuvottelemaan muutoksista tavoittamalla luotettavat ystävät, neuvonantaja, suhde-valmentaja tai jopa välittäjän muutos on helpompaa, kun sinulla on joukkue.

5. Henkilökohtaisen kasvun tukeminen

Polyamory on emotionaalisesti haastava, ei kysymys. Kateus, epävarmuus ja muut negatiiviset tunteet ovat kaikki osa romanttista suhdetta. Sen sijaan, että yrität välttää kivuliaita tunteita, polyamoristit yrittävät kohdata heidät eteenpäin.

Pitkän aikavälin polyamorisissa suhteissa olevat ihmiset sanovat, että introspectionin ja rehellisen viestinnän yhdistelmä on reitin mahdollisesti haastavien tai kivuliaiden tunteiden hallintaan. Kun he joutuvat kohtaamaan itsensä epäilyt, kyseenalaistavat omat motiivinsa ja pitävät omia rajojaan usein pakottaa poliitikkoja joko tuntemaan itsensä tai lopettamaan polyamoryhmän.

Kannustaminen tai salliminen - kumppanin henkilökohtaisen kasvun tutkiminen olla vaikea ja pelottava. Entä jos he muuttuvat niin paljon kasvussaan, että he eivät enää halua olla suhteessa? Se on mahdollisuus, että polyamoristit yrittävät kohdata. "Yksi tärkeimmistä eduista on tietää, että sinulla on valintoja", kertoo Mina-isä, Marcus Amore. Polyamoristiset ihmiset usein korostavat tärkeän roolin valinnassa heidän suhteissaan ja selittävät, kuinka he jatkuvasti herättävät ja ylistävät pitkäaikaisia ​​kumppaneitaan kiintymyksellä ja huomiolla sellaisen rakastavan ympäristön edistämiseen, jonka he haluavat pysyä vuosi vuodelta.

Kumppanin tukahduttaminen, jotta he eivät pystyisi parantamaan nykyistä suhdettaan, ei yleensä toimi hyvin pitkän aikavälin strategiana, koska se herättää kaunaa ja kapinaa. Tämä on opetus monogamiisille ihmisille - sallimaan heidän kumppaninsa kasvaa ja jatkaa omaa polkuaan.

6. Painotetaan seksuaalisuutta

Vaikka useimmat ihmiset yhdistävät polyamorisia suhteita sukupuoleen, polyamoristit usein korostavat seksuaalisuutta auttaakseen muokata uudelleen ja selviytyä muutoksista.

Emotionaalinen kiinnittyminen on liima, joka pitää perheet yhdessä, ja vaikka seksi on hyvä ja auttaa ihmisiä tuntemaan olleen yhteydessä toisiinsa, ei riitä itse pitämään pitkäaikaista suhdetta. Polyamory korostaa, että sukupuolen loppua ei tarvitse tarkoittaa suhdetta loppua. Jäljellä olevat ystävät ovat todellinen valinta, ja erityisen tärkeä, kun ihmisillä on ollut lapsia yhdessä. Lapset eivät välitä, jos heidän vanhempansa ovat seksiä, eivätkä todellakaan halua mieluummin kuulla siitä tai ajatella vanhempiaan seksuaalisina olosuhteina.

Sen sijaan seksuaalisuuden korostaminen voi antaa perheenjäsenille mahdollisuuden keskittyä yhteistyöhön jäljellä positiivisin ehdoin. Kun ihmiset ovat kohtelevat toisiaan kunnioittavasti ja antavat itsensä muuttua tai jättävät suhteen, joka ei enää toimi, ennen kuin he tekevät kauheita asioita toisilleen, on paljon järkevämpää olla tosiasiallisesti vanhempia tai jopa olla sydämellisiä toisilleen.

Toinen tärkeä elementti seksuaalisuuden vähentämisessä on erittäin tärkeä merkitys, kun polyamoristiset ihmiset pitävät usein kiinni ystävyydestään ja valituista perheensä suhteista. Emotionaaliset yhteydet läheisiin eivät ole riippuvaisia ​​fyysisestä seksuaalisuudesta. Monogamiset ihmiset voivat myös luoda syviä ystävyksi- miä, jotka tukevat, emotionaalinen läheisyys ja tarpeet.

7. Kommunikoi rehellisesti ja usein

Polyamoriset ihmiset painottavat paljon viestintää keinona rakentaa läheisyyttä, tutkia rajoja, neuvotella sopimuksista ja jakaa tunteita. Totuuden kertominen on tärkeintä tässä prosessissa, sillä rehellisyys muodostaa luottamuksen perustan. Luottamus auttaa ihmisiä tuntemaan itsensä turvalliseksi, mikä puolestaan ​​rakentaa läheisyyttä ja (ihanteellisella) viestinnällä luodaan positiivinen takaisinkytkentäsilmukka suhteessa.

Monogamisilla suhteilla on monia sosiaalisia sääntöjä, jotka rakentavat tapaa, jolla kumppanien on tarkoitus olla vuorovaikutuksessa. Jotkut näistä säännöistä kannustavat ihmisiä kertomaan toisilleen pieniä valheita sileäkseen mahdollisesti vaikeissa tai loukkaavissa tilanteissa. Vaikka diplomaattinen sanamuoto ja empatia ovat tärkeitä myötätuntoisille suhteille, nämä pienet valheet, jotka alkavat suojata tunteita, joskus kasvavat paljon suurempiksi tai systemaattisemmiksi petoksiin. Sekä petos että hyökkäys syövyttävät läheisyyttä, koska ne heikentävät luottamusta ja läheisyyttä ja turvallisuutta.

Jos haluat olla lähellä kumppaniasi, kerro totuus ja luo myötätuntoinen tunneympäristö, joka on turvallinen, jotta he voivat kertoa sinulle totuus samoin. Hieno rehellisyys saattaa rikkoa vakiintuneita monogameja sääntöjä piilottamisesta asioista puolisolta, mutta suuremman luottamuksen ja läheisyyden tulokset voivat olla sen arvoisia!

Tämä artikkeli ilmestyi alun perin Suur-hyvään, UC Berkeleyn Greater Good Science Centerin verkkolehtiin, joka on yksi Mindfulin kumppaneista. Tarkastele alkuperäistä artikkelia.

5 Science-Backed Strategies Build Resilience

Yksilöllinen opas suoralle keskustelulle